Article en français ci-dessous
How do you know what makes a relationship work, that it is constructive, fruitful, fruitful, in the long term?
Comment savoir ce qui fait qu’une relation fonctionne, qu’elle est constructive, féconde, fructueuse, sur le long terme ?
Love LAB
John M Gottman’s « Love Lab » has revealed its secrets, after hosting volunteer couples for 16 years. Couples are immersed in this somewhat special laboratory, where they are invited for a weekend. Researchers observe them through a glass without complexion and couples are monitored on some physiological parameters (heartbeat, blood pressure …).
The conclusions of this study are quite transposable into other types of relationships, such as friendship relationships, parenthood, or professional relationships.
When we talk about soft skills, the skills acquired in one context are transferable to others (personal, intimate, professional life).Only the issues and durations in which relationships take place differ.
Le « Love Lab » de John M Gottman a livré ses secrets, après avoir accueilli pendant 16 ans des couples volontaires. Les couples sont immergés dans ce laboratoire un peu spécial, où ils sont invités le temps d’un weekend. Des chercheurs les observent à travers une vitre sans teint et les couples sont monitorés sur quelques paramètres physiologiques (battements du coeur, tension artérielle…).
Les conclusions de cette étude sont tout à fait transposables dans d’autres types de relations, telles que les relations d’amitié, de parentalité, ou encore les relations professionnelles.
Lorsque l’on parle de soft skills, les compétences acquises dans un contexte sont transférables dans les autres (vie personnelle, intime, professionnelle). Seuls diffèrent les enjeux et les durées dans lesquelles les relations s’inscrivent.
In couple relationships, the stakes are particularly high, with today a divorce or separation rate of 67%.
Studies from the Love Lab have made it possible to predict the advent of a divorce with an accuracy rate of 91%, after 5 minutes of observation.
Frightening?
Or on the contrary great, because these seven principles make it possible to become active on what makes a couple work?
The emotional intelligence of the couple is a key factor, which changes the game. It signs its ability to counterbalance negative feelings with positive feelings.
Faced with the rate of separations observed today, how to overcome what is not inevitable? How to avoid the deleterious effects related to the physical and psychological stress caused by a separation or a dysfunctional couple? And gain longevity: 4 years more life for people who live in a satisfying couple!
At the birth of the first child, 67% of couples experience a dizzying drop in their marital satisfaction rate.
When couple therapies focus on what doesn’t work and try to improve it, this study reveals what works.
Divorce prediction indices
- A brutal start: a negative, accusatory, sarcastic or contemptuous tone from the outset.
- The 4 Horsemen of the Apocalypse
- Criticism, blame (criticism is a generalized grievance instead of remaining specific)
- Contempt, sarcasm, mockery, condescension, cynicism, signs of disgust (verbal and non-verbal cues like eyes going up to heaven or sneers)
- Defensive attitude
- Evasion, mutism, (which affects 85% of men in couples)
- Drowning, which, under the repeated assault of the 4 horsemen of the apocalypse, leads to the emotional disinvestment of the relationship.
- Body language: the manifestations of stress (heart panic, cold sweats, adrenaline secretion, increased blood pressure, etc.). The evolution of the species has led men to a slow resorption of stress (hence an increased occurrence of avoidance of situations via evasion) and women to return to calm more quickly. In addition, under the influence of stress, attention drops and we no longer have any creativity or taking a step back to resolve the conflict.
- The failure of attempts at rapprochement: attempts at rapprochement are everything that will allow you to take a step back, such as a pause, the sentence that defuses the conflict, a sign of complicity, humor …
- Bad memories: the past is reread with dark glasses and even past happy moments become dark or are swept away.
It is often when it is in a permanent red phase that a couple asks for help. Which may be a little too late…
Signs of the beginning of the end of the couple’s life:
- marital problems are considered serious
- one has the impression that it is useless to discuss it outside the couple
- we lead parallel lives
- loneliness sets in
Extramarital affairs are usually a manifestation of the end of the couple and not the cause.
The 7 principles of working couples
Law n°1: Enriching your tender card
Each member of the couple knows the inner universe of the other, his joys, his tastes and his worries. The information is updated daily, and with moments of regular privileged exchanges. This card of the tender makes it possible to adapt to the birth of a child, which constitutes a major upheaval of the system, a real metamorphosis. This card of the tender is used to build and enrich the relationship, permanently.
Law n°2: Cultivate tenderness and mutual esteem
Each member of the couple is convinced that the other deserves to be honored and respected. It is the antidote to contempt, the ability to remember the qualities of the other, to bring him positive thoughts. It protects the couple from the 4 riders. When it weakens or has disappeared, it can be re-educated through behavioral exercises.
Law n°3: Turn to each other, instead of turning away from each other
Establish the connection, by the look, by the welcome made to the offer of the other, the small gestures on a daily basis, the discussions with broken sticks, the romanticism, the mutual aid, the supportive presence (really listen, without giving advice), the taking into account of the emotional needs of the other.
Law n°4: Let yourself be influenced by your partner
It is accepting to take into account the different point of view of the other, and to let oneself be influenced by it, it is to respect the other and integrate him into the decision-making process. It is accepting a balanced sharing of power, agreeing to give in to win, authentically taking into account the values of the other, finding a work-life balance for each member of the couple. This benefits each member of the couple and also children whose both parents are emotionally intelligent.
There are asymmetries here: it is often easier for a woman to be infuenced by her husband than the other way around. Moreover, when a woman uses one of the four riders, the couple is little destabilized. While when a man uses one of the riders, the impact is strong and destabilizes the couple.
When a man agrees to be influenced, it reinforces Laws 1, 2 and 3.
Finally, women are often more emotionally intelligent than men, as society encourages them from childhood to develop social interaction and feelings, so they are often one step ahead.
Law n°5: Solving solvable problems
Marital conflicts can be divided into two categories: permanent conflicts and soluble conflicts. The distinction is made in particular by the intensity of the emotions they generate. Solvable conflicts relate to specific situations, which can find a compromise solution.
Permanent conflicts concern deeper points, such as conflicts of value, trust, security.To resolve a conflict in the long term, it is necessary to know how to forgive, to draw a line under old resentments, to consider the defects of the other with indulgence.
To solve a solvable problem:
- start the discussion smoothly. It is mainly the woman who addresses the delicate subjects. If she knows that her influence is accepted, then she will tend to start smoothly. If this startup mode is not possible, then you might as well postpone the discussion to a more convenient time. Talk about the facts, about what is wrong, using the « I » and without judgment towards the other, being factual, clear, courteous.
- make attempts at rapprochement and accept them from the other. Recognize what is true, its share, its wrongs. Getting the message across. Talk about your feelings. Say what works. Metacommunicate. Place the discussion at the level of the couple, not the individuals.
- soothe each other. Practice individual and then relational stress management. Make the couple a haven of peace, do not let external stress sabotage the relationship (the common sources of stress are those from work, the in-laws, money management, sexuality, domestic tasks, parenthood …)
- learn to compromise. Find common ground, negotiate a win-win solution.
- be tolerant of the other’s defects
Law n°6: Overcoming blockages
Blockages, on the other hand, occur on deeper points, which can refer to childhood wounds. The objective is twofold: to get to deal with it and to maintain the dialogue.One of the goals – often unconscious – of the couple is to help each other realize their dreams, to achieve what makes sense individually. Only sometimes dreams are hidden, and require a work of awareness and individual explanation and then at the level of the couple. Then a partial compromise zone can be found, and the non-negotiable hard core explained.
Law n°7: Going in the same direction
The couple is sustainable and fulfilling, when it is based on a shared meaning, the creation of an inner life, a common culture. The common culture is nourished by family rituals, harmony on the roles of each, the sharing of deep individual goals, shared symbols.
The couple is like a garden, it requires daily care, to grow and beautify.
In a very concrete way, here are the five magical hours that participate:
- separations: separate in the morning with knowledge of at least one event of the day of the other (2min/d *5 days: 10 min/week)
- reunion: talk serenely at the end of each working day (20 min*5d: 1h40/week)
- manifestations of affection: through physical contact and forgiveness of minor irritations before falling asleep (5min/d*7d: 35 min/week)
- the weekly appointment: a shared moment, of quality, to update the map of the tender and turn to each other (2 hours / week)
Once a week, ask yourself the questions of marital clean-up, and talk about it but not before sleeping! These questions investigate the individual state and the state of the relationship (interactions, emotions, feelings).
Finally, be forgiving of yourselves, abandoning self-criticism and judgment, and accepting yourself with your qualities and flaws, practicing gratitude.
In the light of this article:
- in what context -pro/personal- do you have resonances?
- what are you already doing?
- what more could you do?
- what are you going to stop doing?
- How will you implement what you have discovered again?
Dans les relations de couple, les enjeux sont plus particulièrement élevés, avec aujourd’hui un taux de divorce ou séparation de 67%.
Les études issues du Love Lab ont permis de prédire l’avènement d’un divorce avec un taux de précision de 91%, au bout de 5 minutes d’observation.
Effrayant ?
Ou au contraire génial, car ces sept principes permettent de devenir actif sur ce qui fait qu’un couple fonctionne ?
L’intelligence émotionnelle du couple est un facteur clef, qui change la donne. Il signe sa capacité à contrebalancer les sentiments négatifs par des sentiments positifs.
Face au taux de séparations constaté aujourd’hui, comment dépasser ce qui n’est pas une fatalité ? Comment éviter les effets délétères liés au stress physique et psychologique, engendré par une séparation ou un couple dysfonctionnel ? Et gagner en longévité : 4 années de vie en plus pour les personnes qui vivent dans un couple satisfaisant !
A la naissance du premier enfant, 67% des couples subissent une chute vertigineuse de leur taux de satisfaction conjugale.
Quand les thérapies de couple focalisent sur ce qui ne fonctionne pas et tentent de l’améliorer, cette étude révèle ce qui fonctionne.
Les indices de prédiction des divorces
- Un démarrage brutal : un ton d’emblée négatif, accusateur, sarcastique ou méprisant.
- Les 4 cavaliers de l’apocalypse
- La critique, le blâme (la critique est un grief généralisé au lieu de rester spécifique)
- Le mépris, le sarcasme, la moquerie, la condescendance, le cynisme, signes de dégoût (signaux verbaux et non verbaux comme les yeux qui montent au ciel ou les ricanements)
- L’attitude défensive
- La dérobade, le mutisme, (qui affecte 85% des hommes dans les couples)
- La noyade, qui, sous l’assaut répété des 4 cavaliers de l’apocalypse, entraine le désinvestissement affectif de la relation.
- Le langage corporel : les manifestations du stress (affolement du coeur, sueurs froides, sécrétion d’adrénaline, augmentation de la tension artérielle…). L’évolution de l’espèce a conduit les hommes, à une résorption lente du stress (d’où une occurence accrue d’évitement des situations via la dérobade) et les femmes à revenir plus vite au calme. De plus, sous l’emprise du stress, l’attention chute et on n’a plus aucune créativité ou prise de recul pour résoudre le conflit.
- L’échec des tentatives de rapprochement : les tentatives de rapprochement sont tout ce qui va permettre de prendre du recul, tel qu’une pause, la phrase qui désamorce le conflit, un signe de complicité, l’humour…
- Les mauvais souvenirs : le passé est relu avec des lunettes noires et même les moments heureux passés deviennent sombres ou sont balayés.
C’est bien souvent quand il est en phase rouge permanente qu’un couple demande de l’aide. Ce qui peut être un peu trop tard…
Les signes du début de la fin de la vie du couple :
- on considère que les problèmes conjugaux sont graves
- on a l’impression qu’il est inutile d’en discuter à l’extérieur du couple
- on mène des existences parallèles
- la solitude s’installe
Les liaisons extra-conjugales sont ordinairement une manifestation de la fin du couple et non la cause.
Les 7 principes des couples qui fonctionnent
Loi n°1 : Enrichir sa carte du tendre
Chaque membre du couple connaît l’univers intérieur de l’autre, ses joies, ses goûts et ses soucis. Les informations sont remises à jour quotidiennement, et avec des moments d’échanges privilégiés réguliers. Cette carte du tendre permet notamment de s’adapter à la naissance d’un enfant, qui constitue un bouleversement majeur du système, une véritable métamorphose. Cette carte du tendre est utilisée pour bâtir et enrichir la relation, en permanence.
Loi n°2 : Cultiver la tendresse et l’estime réciproque
Chaque membre du couple est convaincu que l’autre mérite d’être honoré et respecté. C’est l’antidote au mépris, la capacité à se remémorer les qualités de l’autre, à lui porter des pensées positives. Elle protège le couple des 4 cavaliers. Quand elle faiblit ou a disparu, elle peut être rééduquée par des exercices comportementaux.
Loi n°3 : Se tourner vers l’autre, au lieu de se détourner l’un de l’autre
Etablir la connexion, par le regard, par l’accueil fait à l’offre de l’autre, les petits gestes au quotidien, les discussions à bâtons rompus, le romantisme, l’entraide, la présence soutenante (écouter vraiment, sans donner de conseils), la prise en compte des besoins affectifs de l’autre.
Loi n°4 : Se laisser influencer par sa·son partenaire
C’est accepter de prendre en compte le point de vue différent de l’autre, et de se laisser influencer par celui-ci, c’est respecter l’autre et l’intégrer dans le processus de décision. C’est accepter un partage du pouvoir équilibré, accepter de céder pour gagner, prendre en compte authentiquement les valeurs de l’autre, trouver un équilibre vie privée – vie professionnelle pour chaque membre du couple. Cela bénéficie à chaque membre du couple et également aux enfants dont les deux parents sont émotionnellement intelligents.
On constate là des dissymétries : il est souvent plus facile pour une femme de se laisser infuencer par son mari que l’inverse. Par ailleurs, lorsqu’une femme utilise un des quatre cavaliers, le couple est peu déstabilisé. Alors que lorsqu’un homme utilise un des cavaliers, l’impact est fort et déstabilise le couple.
Quand un homme accepte de se laisser influencer, cela renforce les lois 1, 2 et 3.
Enfin, les femmes sont souvent plus émotionnellement intelligentes que les hommes, car la société les encourage dès l’enfance à développer l’interaction sociale et les sentiments, elles ont donc souvent une longueur d’avance.
Loi n°5 : Résoudre les problèmes solubles
Les conflits conjugaux peuvent être répartis en deux catégories : les conflits permanents et les conflits solubles. La distinction est faite notamment par l’intensité des émotions qu’ils génèrent. Les conflits solubles portent sur des situations spécifiques, qui peuvent trouver une solution de compromis.
Les conflits permanents portent sur des points plus profonds, comme des conflits de valeur, de confiance, de sécurité. Pour résoudre durablement un conflit, il faut savoir pardonner, tirer un trait sur les vieux ressentiments, considérer les défauts de l’autre avec indulgence.
Pour résoudre un problème soluble :
- démarrer la discussion en douceur. C’est majoritairement la femme qui aborde les sujets délicats. Si elle sait que son influence est acceptée, alors elle aura tendance à démarrer en douceur. Si ce mode de démarrage n’est pas possible, alors autant reporter la discussion à un moment plus propice. Parler des faits, de ce qui ne va pas, en utilisant le « je » et sans jugement envers l’autre, en étant factuel·le, clair·e, courtois·e.
- faire des tentatives de rapprochement et les accepter de l’autre. Reconnaitre ce qui est vrai, sa part, ses torts. Faire passer le message. Parler de son ressenti. Dire ce qui fonctionne. Métacommuniquer. Replacer la discussion au niveau du couple, pas des individus.
- s’apaiser mutuellement. Pratiquer la gestion individuelle puis relationnelle du stress. Faire du couple un havre de paix, ne pas laisser le stress extérieur saboter la relation (les sources communes de stress sont celles issues du travail, de la belle famille, de la gestion de l’argent, de la sexualité, des tâches domestiques, de la parentalité…)
- apprendre à faire des compromis. Trouver un terrain d’entente, négocier une solution gagnant-gagnante.
- être tolérant·e des défauts de l’autre
Loi n°6 : Surmonter les blocages
Les blocages, eux, surviennent sur des points plus profonds, qui peuvent renvoyer aux blessures d’enfance. L’objectif est double : arriver à faire avec et maintenir le dialogue.L’un des buts -souvent inconscient- du couple est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves, de réaliser ce qui a du sens individuellement. Seulement parfois les rêves sont cachés, et demandent un travail de prise de conscience et d’explicitation individuel puis au niveau du couple. Alors une zone de compromis partiel peut être trouvée, et le noyau dur non négociable explicité.
Loi n°7 : Aller dans le même sens
Le couple est durable et épanouissant, lorsqu’il est fondé sur un sens partagé, la création à deux d’une vie intérieure, d’une culture commune. La culture commune se nourrit de rituels familiaux, de l’harmonie sur les rôles de chacun, du partage des objectifs profonds individuels, de symboles partagés.
Le couple est comme un jardin, il demande du soin quotidien, pour croitre et embellir.
De façon tout à fait concrète, voici les cinq heures magiques qui y participent :
- les séparations : se séparer le matin en ayant connaissance d’au moins un événement de la journée de l’autre (2min/j *5 jours : 10 min/semaine)
- les retrouvailles : se parler sereinement à la fin de chaque journée de travail (20 min*5j : 1h40/semaine)
- les manifestations d’affection : par le contact physique et le pardon des irritations mineures avant de s’endormir (5min/j*7j : 35 min/semaine)
- le rendez-vous hebdomadaire : un moment partagé, de qualité, pour mettre à jour la carte du tendre et se tourner l’un vers l’autre (2h/semaine)
Une fois par semaine, se poser les questions de dépollution conjugale, et en parler mais pas avant de dormir ! Ces questions investiguent l’état individuel et l’état de la relation (interactions, émotions, ressentis).
Enfin, soyez indulgents avec vous-mêmes, en abandonnant l’auto-critique et le jugement, et en vous acceptant avec vos qualités et vos défauts, en pratiquant la gratitude.
A la lueur de cet article :
- dans quel contexte -pro/perso- avez-vous des résonances ?
- que faites vous déjà ?
- que pourriez-vous faire plus ?
- qu’allez vous arrêter de faire ?
- comment allez-vous mettre en oeuvre ce que vous avez découvert de nouveau ?
Sources :
John M Gottman & Nan Silver : The seven principles for making a marriage work, a practical guide from the country’s foremost relationship expert
Carlo Trippi, La thérapie Imago : Une nouvelle approche de l’aventure du couple