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7 principes pour des relations fructueuses – 7 principles for healthy relationship

Article en français ci-dessous

How do you know what makes a relationship work, that it is constructive, fruitful, fruitful, in the long term?

Comment savoir ce qui fait qu’une relation fonctionne, qu’elle est constructive, féconde, fructueuse, sur le long terme ?

Love LAB

John M Gottman’s « Love Lab » has revealed its secrets, after hosting volunteer couples for 16 years. Couples are immersed in this somewhat special laboratory, where they are invited for a weekend. Researchers observe them through a glass without complexion and couples are monitored on some physiological parameters (heartbeat, blood pressure …).

The conclusions of this study are quite transposable into other types of relationships, such as friendship relationships, parenthood, or professional relationships.

When we talk about soft skills, the skills acquired in one context are transferable to others (personal, intimate, professional life).Only the issues and durations in which relationships take place differ.

Le « Love Lab » de John M Gottman a livré ses secrets, après avoir accueilli pendant 16 ans des couples volontaires. Les couples sont immergés dans ce laboratoire un peu spécial, où ils sont invités le temps d’un weekend. Des chercheurs les observent à travers une vitre sans teint et les couples sont monitorés sur quelques paramètres physiologiques (battements du coeur, tension artérielle…).

Les conclusions de cette étude sont tout à fait transposables dans d’autres types de relations, telles que les relations d’amitié, de parentalité, ou encore les relations professionnelles.

Lorsque l’on parle de soft skills, les compétences acquises dans un contexte sont transférables dans les autres (vie personnelle, intime, professionnelle). Seuls diffèrent les enjeux et les durées dans lesquelles les relations s’inscrivent.

Le Baiser Schiele – Crédit Photo A Grisard

In couple relationships, the stakes are particularly high, with today a divorce or separation rate of 67%.

Studies from the Love Lab have made it possible to predict the advent of a divorce with an accuracy rate of 91%, after 5 minutes of observation.

Frightening?

Or on the contrary great, because these seven principles make it possible to become active on what makes a couple work?

The emotional intelligence of the couple is a key factor, which changes the game. It signs its ability to counterbalance negative feelings with positive feelings.

Faced with the rate of separations observed today, how to overcome what is not inevitable? How to avoid the deleterious effects related to the physical and psychological stress caused by a separation or a dysfunctional couple? And gain longevity: 4 years more life for people who live in a satisfying couple!

At the birth of the first child, 67% of couples experience a dizzying drop in their marital satisfaction rate.

When couple therapies focus on what doesn’t work and try to improve it, this study reveals what works.

Divorce prediction indices

  1. A brutal start: a negative, accusatory, sarcastic or contemptuous tone from the outset.
  2. The 4 Horsemen of the Apocalypse
    • Criticism, blame (criticism is a generalized grievance instead of remaining specific)
    • Contempt, sarcasm, mockery, condescension, cynicism, signs of disgust (verbal and non-verbal cues like eyes going up to heaven or sneers)
    • Defensive attitude
    • Evasion, mutism, (which affects 85% of men in couples)
  3. Drowning, which, under the repeated assault of the 4 horsemen of the apocalypse, leads to the emotional disinvestment of the relationship.
  4. Body language: the manifestations of stress (heart panic, cold sweats, adrenaline secretion, increased blood pressure, etc.). The evolution of the species has led men to a slow resorption of stress (hence an increased occurrence of avoidance of situations via evasion) and women to return to calm more quickly. In addition, under the influence of stress, attention drops and we no longer have any creativity or taking a step back to resolve the conflict.
  5. The failure of attempts at rapprochement: attempts at rapprochement are everything that will allow you to take a step back, such as a pause, the sentence that defuses the conflict, a sign of complicity, humor …
  6. Bad memories: the past is reread with dark glasses and even past happy moments become dark or are swept away.

It is often when it is in a permanent red phase that a couple asks for help. Which may be a little too late…

Signs of the beginning of the end of the couple’s life:

  • marital problems are considered serious
  • one has the impression that it is useless to discuss it outside the couple
  • we lead parallel lives
  • loneliness sets in

Extramarital affairs are usually a manifestation of the end of the couple and not the cause.

The 7 principles of working couples

Law n°1: Enriching your tender card

Each member of the couple knows the inner universe of the other, his joys, his tastes and his worries. The information is updated daily, and with moments of regular privileged exchanges. This card of the tender makes it possible to adapt to the birth of a child, which constitutes a major upheaval of the system, a real metamorphosis. This card of the tender is used to build and enrich the relationship, permanently.

Law n°2: Cultivate tenderness and mutual esteem

Each member of the couple is convinced that the other deserves to be honored and respected. It is the antidote to contempt, the ability to remember the qualities of the other, to bring him positive thoughts. It protects the couple from the 4 riders. When it weakens or has disappeared, it can be re-educated through behavioral exercises.

Law n°3: Turn to each other, instead of turning away from each other

Establish the connection, by the look, by the welcome made to the offer of the other, the small gestures on a daily basis, the discussions with broken sticks, the romanticism, the mutual aid, the supportive presence (really listen, without giving advice), the taking into account of the emotional needs of the other.

Law n°4: Let yourself be influenced by your partner

It is accepting to take into account the different point of view of the other, and to let oneself be influenced by it, it is to respect the other and integrate him into the decision-making process. It is accepting a balanced sharing of power, agreeing to give in to win, authentically taking into account the values of the other, finding a work-life balance for each member of the couple. This benefits each member of the couple and also children whose both parents are emotionally intelligent.
There are asymmetries here: it is often easier for a woman to be infuenced by her husband than the other way around. Moreover, when a woman uses one of the four riders, the couple is little destabilized. While when a man uses one of the riders, the impact is strong and destabilizes the couple.
When a man agrees to be influenced, it reinforces Laws 1, 2 and 3.
Finally, women are often more emotionally intelligent than men, as society encourages them from childhood to develop social interaction and feelings, so they are often one step ahead.

Law n°5: Solving solvable problems

Marital conflicts can be divided into two categories: permanent conflicts and soluble conflicts. The distinction is made in particular by the intensity of the emotions they generate. Solvable conflicts relate to specific situations, which can find a compromise solution.
Permanent conflicts concern deeper points, such as conflicts of value, trust, security.To resolve a conflict in the long term, it is necessary to know how to forgive, to draw a line under old resentments, to consider the defects of the other with indulgence.

To solve a solvable problem:

  1. start the discussion smoothly. It is mainly the woman who addresses the delicate subjects. If she knows that her influence is accepted, then she will tend to start smoothly. If this startup mode is not possible, then you might as well postpone the discussion to a more convenient time. Talk about the facts, about what is wrong, using the « I » and without judgment towards the other, being factual, clear, courteous.
  2. make attempts at rapprochement and accept them from the other. Recognize what is true, its share, its wrongs. Getting the message across. Talk about your feelings. Say what works. Metacommunicate. Place the discussion at the level of the couple, not the individuals.
  3. soothe each other. Practice individual and then relational stress management. Make the couple a haven of peace, do not let external stress sabotage the relationship (the common sources of stress are those from work, the in-laws, money management, sexuality, domestic tasks, parenthood …)
  4. learn to compromise. Find common ground, negotiate a win-win solution.
  5. be tolerant of the other’s defects

Law n°6: Overcoming blockages

Blockages, on the other hand, occur on deeper points, which can refer to childhood wounds. The objective is twofold: to get to deal with it and to maintain the dialogue.One of the goals – often unconscious – of the couple is to help each other realize their dreams, to achieve what makes sense individually. Only sometimes dreams are hidden, and require a work of awareness and individual explanation and then at the level of the couple. Then a partial compromise zone can be found, and the non-negotiable hard core explained.

Law n°7: Going in the same direction

The couple is sustainable and fulfilling, when it is based on a shared meaning, the creation of an inner life, a common culture. The common culture is nourished by family rituals, harmony on the roles of each, the sharing of deep individual goals, shared symbols.
The couple is like a garden, it requires daily care, to grow and beautify.

In a very concrete way, here are the five magical hours that participate:

  • separations: separate in the morning with knowledge of at least one event of the day of the other (2min/d *5 days: 10 min/week)
  • reunion: talk serenely at the end of each working day (20 min*5d: 1h40/week)
  • manifestations of affection: through physical contact and forgiveness of minor irritations before falling asleep (5min/d*7d: 35 min/week)
  • the weekly appointment: a shared moment, of quality, to update the map of the tender and turn to each other (2 hours / week)

Once a week, ask yourself the questions of marital clean-up, and talk about it but not before sleeping! These questions investigate the individual state and the state of the relationship (interactions, emotions, feelings).

Finally, be forgiving of yourselves, abandoning self-criticism and judgment, and accepting yourself with your qualities and flaws, practicing gratitude.

In the light of this article:

  • in what context -pro/personal- do you have resonances?
  • what are you already doing?
  • what more could you do?
  • what are you going to stop doing?
  • How will you implement what you have discovered again?

Dans les relations de couple, les enjeux sont plus particulièrement élevés, avec aujourd’hui un taux de divorce ou séparation de 67%.

Les études issues du Love Lab ont permis de prédire l’avènement d’un divorce avec un taux de précision de 91%, au bout de 5 minutes d’observation.

Effrayant ?

Ou au contraire génial, car ces sept principes permettent de devenir actif sur ce qui fait qu’un couple fonctionne ?

L’intelligence émotionnelle du couple est un facteur clef, qui change la donne. Il signe sa capacité à contrebalancer les sentiments négatifs par des sentiments positifs.

Face au taux de séparations constaté aujourd’hui, comment dépasser ce qui n’est pas une fatalité ? Comment éviter les effets délétères liés au stress physique et psychologique, engendré par une séparation ou un couple dysfonctionnel ? Et gagner en longévité : 4 années de vie en plus pour les personnes qui vivent dans un couple satisfaisant !

A la naissance du premier enfant, 67% des couples subissent une chute vertigineuse de leur taux de satisfaction conjugale.

Quand les thérapies de couple focalisent sur ce qui ne fonctionne pas et tentent de l’améliorer, cette étude révèle ce qui fonctionne.

Les indices de prédiction des divorces

  1. Un démarrage brutal : un ton d’emblée négatif, accusateur, sarcastique ou méprisant.
  2. Les 4 cavaliers de l’apocalypse
    • La critique, le blâme (la critique est un grief généralisé au lieu de rester spécifique)
    • Le mépris, le sarcasme, la moquerie, la condescendance, le cynisme, signes de dégoût (signaux verbaux et non verbaux comme les yeux qui montent au ciel ou les ricanements)
    • L’attitude défensive
    • La dérobade, le mutisme, (qui affecte 85% des hommes dans les couples)
  3. La noyade, qui, sous l’assaut répété des 4 cavaliers de l’apocalypse, entraine le désinvestissement affectif de la relation.
  4. Le langage corporel : les manifestations du stress (affolement du coeur, sueurs froides, sécrétion d’adrénaline, augmentation de la tension artérielle…). L’évolution de l’espèce a conduit les hommes, à une résorption lente du stress (d’où une occurence accrue d’évitement des situations via la dérobade) et les femmes à revenir plus vite au calme. De plus, sous l’emprise du stress, l’attention chute et on n’a plus aucune créativité ou prise de recul pour résoudre le conflit.
  5. L’échec des tentatives de rapprochement : les tentatives de rapprochement sont tout ce qui va permettre de prendre du recul, tel qu’une pause, la phrase qui désamorce le conflit, un signe de complicité, l’humour…
  6. Les mauvais souvenirs : le passé est relu avec des lunettes noires et même les moments heureux passés deviennent sombres ou sont balayés.

C’est bien souvent quand il est en phase rouge permanente qu’un couple demande de l’aide. Ce qui peut être un peu trop tard…

Les signes du début de la fin de la vie du couple :

  • on considère que les problèmes conjugaux sont graves
  • on a l’impression qu’il est inutile d’en discuter à l’extérieur du couple
  • on mène des existences parallèles
  • la solitude s’installe

Les liaisons extra-conjugales sont ordinairement une manifestation de la fin du couple et non la cause.

Les 7 principes des couples qui fonctionnent

Loi n°1 : Enrichir sa carte du tendre

Chaque membre du couple connaît l’univers intérieur de l’autre, ses joies, ses goûts et ses soucis. Les informations sont remises à jour quotidiennement, et avec des moments d’échanges privilégiés réguliers. Cette carte du tendre permet notamment de s’adapter à la naissance d’un enfant, qui constitue un bouleversement majeur du système, une véritable métamorphose. Cette carte du tendre est utilisée pour bâtir et enrichir la relation, en permanence.

Loi n°2 : Cultiver la tendresse et l’estime réciproque

Chaque membre du couple est convaincu que l’autre mérite d’être honoré et respecté. C’est l’antidote au mépris, la capacité à se remémorer les qualités de l’autre, à lui porter des pensées positives. Elle protège le couple des 4 cavaliers. Quand elle faiblit ou a disparu, elle peut être rééduquée par des exercices comportementaux.

Loi n°3 : Se tourner vers l’autre, au lieu de se détourner l’un de l’autre

Etablir la connexion, par le regard, par l’accueil fait à l’offre de l’autre, les petits gestes au quotidien, les discussions à bâtons rompus, le romantisme, l’entraide, la présence soutenante (écouter vraiment, sans donner de conseils), la prise en compte des besoins affectifs de l’autre.

Loi n°4 : Se laisser influencer par sa·son partenaire

C’est accepter de prendre en compte le point de vue différent de l’autre, et de se laisser influencer par celui-ci, c’est respecter l’autre et l’intégrer dans le processus de décision. C’est accepter un partage du pouvoir équilibré, accepter de céder pour gagner, prendre en compte authentiquement les valeurs de l’autre, trouver un équilibre vie privée – vie professionnelle pour chaque membre du couple. Cela bénéficie à chaque membre du couple et également aux enfants dont les deux parents sont émotionnellement intelligents.
On constate là des dissymétries : il est souvent plus facile pour une femme de se laisser infuencer par son mari que l’inverse. Par ailleurs, lorsqu’une femme utilise un des quatre cavaliers, le couple est peu déstabilisé. Alors que lorsqu’un homme utilise un des cavaliers, l’impact est fort et déstabilise le couple.
Quand un homme accepte de se laisser influencer, cela renforce les lois 1, 2 et 3.
Enfin, les femmes sont souvent plus émotionnellement intelligentes que les hommes, car la société les encourage dès l’enfance à développer l’interaction sociale et les sentiments, elles ont donc souvent une longueur d’avance.

Loi n°5 : Résoudre les problèmes solubles

Les conflits conjugaux peuvent être répartis en deux catégories : les conflits permanents et les conflits solubles. La distinction est faite notamment par l’intensité des émotions qu’ils génèrent. Les conflits solubles portent sur des situations spécifiques, qui peuvent trouver une solution de compromis.
Les conflits permanents portent sur des points plus profonds, comme des conflits de valeur, de confiance, de sécurité. Pour résoudre durablement un conflit, il faut savoir pardonner, tirer un trait sur les vieux ressentiments, considérer les défauts de l’autre avec indulgence.

Pour résoudre un problème soluble :

  1. démarrer la discussion en douceur. C’est majoritairement la femme qui aborde les sujets délicats. Si elle sait que son influence est acceptée, alors elle aura tendance à démarrer en douceur. Si ce mode de démarrage n’est pas possible, alors autant reporter la discussion à un moment plus propice. Parler des faits, de ce qui ne va pas, en utilisant le « je » et sans jugement envers l’autre, en étant factuel·le, clair·e, courtois·e.
  2. faire des tentatives de rapprochement et les accepter de l’autre. Reconnaitre ce qui est vrai, sa part, ses torts. Faire passer le message. Parler de son ressenti. Dire ce qui fonctionne. Métacommuniquer. Replacer la discussion au niveau du couple, pas des individus.
  3. s’apaiser mutuellement. Pratiquer la gestion individuelle puis relationnelle du stress. Faire du couple un havre de paix, ne pas laisser le stress extérieur saboter la relation (les sources communes de stress sont celles issues du travail, de la belle famille, de la gestion de l’argent, de la sexualité, des tâches domestiques, de la parentalité…)
  4. apprendre à faire des compromis. Trouver un terrain d’entente, négocier une solution gagnant-gagnante.
  5. être tolérant·e des défauts de l’autre

Loi n°6 : Surmonter les blocages

Les blocages, eux, surviennent sur des points plus profonds, qui peuvent renvoyer aux blessures d’enfance. L’objectif est double : arriver à faire avec et maintenir le dialogue.L’un des buts -souvent inconscient- du couple est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves, de réaliser ce qui a du sens individuellement. Seulement parfois les rêves sont cachés, et demandent un travail de prise de conscience et d’explicitation individuel puis au niveau du couple. Alors une zone de compromis partiel peut être trouvée, et le noyau dur non négociable explicité.

Loi n°7 : Aller dans le même sens

Le couple est durable et épanouissant, lorsqu’il est fondé sur un sens partagé, la création à deux d’une vie intérieure, d’une culture commune. La culture commune se nourrit de rituels familiaux, de l’harmonie sur les rôles de chacun, du partage des objectifs profonds individuels, de symboles partagés.
Le couple est comme un jardin, il demande du soin quotidien, pour croitre et embellir.

De façon tout à fait concrète, voici les cinq heures magiques qui y participent :

  • les séparations : se séparer le matin en ayant connaissance d’au moins un événement de la journée de l’autre (2min/j *5 jours : 10 min/semaine)
  • les retrouvailles : se parler sereinement à la fin de chaque journée de travail (20 min*5j : 1h40/semaine)
  • les manifestations d’affection : par le contact physique et le pardon des irritations mineures avant de s’endormir (5min/j*7j : 35 min/semaine)
  • le rendez-vous hebdomadaire : un moment partagé, de qualité, pour mettre à jour la carte du tendre et se tourner l’un vers l’autre (2h/semaine)

Une fois par semaine, se poser les questions de dépollution conjugale, et en parler mais pas avant de dormir ! Ces questions investiguent l’état individuel et l’état de la relation (interactions, émotions, ressentis).

Enfin, soyez indulgents avec vous-mêmes, en abandonnant l’auto-critique et le jugement, et en vous acceptant avec vos qualités et vos défauts, en pratiquant la gratitude.

A la lueur de cet article :

  • dans quel contexte -pro/perso- avez-vous des résonances ?
  • que faites vous déjà ?
  • que pourriez-vous faire plus ?
  • qu’allez vous arrêter de faire ?
  • comment allez-vous mettre en oeuvre ce que vous avez découvert de nouveau ?

Sources : 
John M Gottman & Nan Silver : The seven principles for making a marriage work, a practical guide from the country’s foremost relationship expert
Carlo Trippi, La thérapie Imago : Une nouvelle approche de l’aventure du couple 

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Valentine's Day at #metoo time

Seduction, a well-oiled mechanic?

At the beginning of sexual life, we know each other badly and we are dependent on social expectations or we are rebellious, which is just the opposite, that is to say that we are not really freely ourselves, but just guided by extrinsic motivations. In addition, we are ticking off a kind of unconscious checklist, but valued socially: studying, having a good job, finding a partner, all this for… reproduce. 
Sorry for the immediate and merciless destruction of the glamorous side of dating 😉 !!!

To compensate, here is this photo that I found particularly attractive…

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La St Valentin à l’heure de #metoo

La séduction, une mécanique bien huilée ?

En début de vie sexuelle, on se connaît mal et on est dépendant·e des attentes sociales ou bien on est rebelle, ce qui est juste l’inverse, c’est-à-dire qu’on n’est pas vraiment librement soi, mais juste guidé·e par des motivations extrinsèques. De plus, on est en train de cocher une sorte de check-list inconsciente, mais valorisée socialement : faire des études, avoir un bon job, trouver un·e partenaire, tout ça pour… se reproduire. 
Désolée pour la destruction d’emblée et sans pitié du côté glamour de la rencontre amoureuse 😉 !!!

Pour compenser, voici cette photo que j’ai trouvée particulièrement séduisante…

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Le syndrome de l’impostrice – The Fraud Syndrome

in English below

« J’ai le sentiment que dans mon environnement professionnel, on va finir par se rendre compte que je ne suis pas à la hauteur, que je masque mes lacunes et mes incompétences, mais qu’à un moment ou un autre, les fissures vont s’agrandir et on va s’apercevoir de mes réelles capacités. On va se rendre compte que je suis une impostrice ! Cela me terrorise, me pétrifie, m’empêche de dormir. Pour compenser, je travaille d’arrache pied, toujours plus, et quand je rentre chez moi, ça continue à tourner dans ma tête, alors je ne suis pas disponible pour les miens et j’en suis malheureuse… »

Vous vous sentez concernée par ce sentiment d’être une impostrice/ imposteuse/ impostatrice ? Bref, de souffrir d’un déficit de légitimité.
Vous vous reconnaissez dans tout ou partie de ce portrait ?

“I feel like, in my professional environment, people will eventually realize that I’m not up to the task—that I’m just covering up my gaps and incompetence. But sooner or later, the cracks will widen, and they’ll see my true abilities for what they are. They’ll find out that I’m a fraud! It terrifies me, paralyzes me, and keeps me up at night. To compensate, I push myself to work harder and harder. And even when I get home, my mind keeps racing. I’m not fully present for my loved ones, and it makes me miserable…”

Do you relate to this feeling of being an impostor/ a fraud? Of struggling with a sense of illegitimacy?
Do you recognize yourself in some or all of this description?

Savez-vous d’où vient ce sentiment d’être une impostrice ?

Les mécanismes sous-tendus peuvent être multiples, cela dit, il en est un qui se retrouve bien souvent. Il se manifeste par un sur-investissement émotionnel, au travail ou dans d’autres sphères. La personne investit de façon sur-dimensionnée un espace de sa vie (travail, famille, relation amoureuse, activité associative…), en attendant, de façon plus ou moins consciente de la reconnaissance qu’elle n’est pas en capacité de s’accorder elle-même.

Les racines de cela se trouvent bien souvent dans l’enfance, où des émotions très fortes ont verrouillé certains comportements, comme par exemple s’estimer à sa juste valeur, se trouver suffisamment compétente, s’aimer telle que l’on est avec tous ses défauts aussi. Cela peut aussi être lié à une absence de valorisation, voire une dévalorisation, répétitive des parents, notamment du père vis à vis de sa fille. La fille ne se trouve alors jamais assez aimable, intelligente, valable… Ces impacts sont d’autant plus forts qu’ils s’impriment sur un cerveau en cours de maturation, ayant peu de capacité à prendre du recul.

Lorsqu’en plus la douance intellectuelle est présente, l’impact est encore plus fort !
Ces « strikes » émotionnels, que le cerveau immature prend en pleine face induisent des zones de comportements bloqués, définitivement… joli terrain de développement de burnout… à moins de faire un travail avec soi-même !

Comment se libérer de ce syndrome de l’imposteur ?

En faisant un travail avec soi-même, accompagné, on peut diagnostiquer le mécanisme sous-jacent à ce sentiment d’impostrice, retrouver le comportement bloqué sous-jacent et par des jeux de rôles le libérer peu à peu, pour retrouver la liberté perdue. Le sur-investissement n’a alors plus lieu d’être et la personne se sent à sa juste place.
Elle peut alors exprimer ses talents, avec fluidité et facilité, et bénéficier du plaisir à le faire, quoi qu’il arrive, sereinement. Déployer son leadership. Et finalement, ce rayonnement rejaillit sur son entourage.

Where Does This Feeling of Being an Impostor Come From?

The underlying mechanisms can vary, but one pattern often emerges: emotional overinvestment—whether at work or in other areas of life. A person might pour excessive energy into one aspect of their life (career, family, romantic relationships, volunteer work, etc.), subconsciously seeking the validation they struggle to give themselves.

The roots of this often trace back to childhood, where strong emotions reinforced certain limiting beliefs—such as struggling to recognize one’s own worth, doubting one’s competence, or finding it difficult to accept oneself fully, flaws included. A lack of encouragement, or even repeated criticism from parents, particularly from a father toward his daughter, can further reinforce these feelings. The daughter then grows up never feeling good enough—not lovable enough, not smart enough, not worthy enough. These experiences leave an even deeper mark because they occur during childhood, when the brain is still developing and lacks the ability to step back and rationalize.

When intellectual giftedness (high cognitive abilities) is also in the mix, the impact is even greater. The emotional “strikes” that an immature brain absorbs can create deep-seated behavioral blocks, laying fertile ground for burnout—unless active inner work is done.

Breaking Free from the Impostor Syndrome

With the right self-exploration—often with guidance—it’s possible to identify the underlying mechanism behind impostor feelings, uncover the blocked behavior, and gradually release it through role-playing exercises or other therapeutic techniques. This process helps restore a sense of inner freedom.

As a result, overinvestment is no longer necessary, and the person feels at home in their own skin. They can express their talents with ease and confidence, experiencing genuine joy in their work and contributions—no matter what happens. This newfound balance allows them to fully step into their leadership, and ultimately, their inner light radiates onto those around them.

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Comment développer sa créativité ? How to develop your creativity?

Article in English below

Dans un précédent article, nous avons évoqué l’intuition, et les liens que nous pouvons faire entre ce phénomène et les gouvernances mentales.
Ici, nous allons développer le processus de créativité.

  • Comment être créatif ?
  • Certaines personnes sont-elles plus créatives que d’autres ?
  • Faut-il être déjanté pour être créatif ?
  • La création est-elle réservée aux artistes ?

In a previous article, we explored intuition and the connections we can draw between this phenomenon and mental governances
Now, let’s delve into the creative process.

  • How to Be Creative?
  • Are some people naturally more creative than others?
  • Do you have to be eccentric to be creative?
  • Is creativity only for artists?

Sur cette photo, nous pouvons voir un tableau de maître, de la Galeria Borghese à Rome, et une robe du styliste Azzeidine Alaia. Deux exemples de créateurs, si différents, tant par l’époque que par la technique ou encore le sujet. La photo est aussi une création : pourquoi associer ces deux oeuvres, l’une célébrant la sagesse de l’âge mûr et la proximité de la mort et l’autre la beauté féminine, la sensualité ? Pourquoi cet angle de vue, ce cadrage… ? Qu’est ce qui dans le cerveau du créateur, de la créatrice, « déclenche » son oeuvre ?

Le processus de création est vaste et n’est pas réservé aux domaines qualifiés d’artistiques.
Il s’exprime dans la vie quotidienne et est également sollicité dans le contexte professionnel.

Joy Guilford aux Etats-Unis dans les années 1960 a modélisé les processus de la créativité. Il distingue trois phases, une fois que l’on a ciblé une problématique : celle de la pensée divergente, de la pensée convergente et celle de l’évaluation.

Le processus créatif : de l’idée à l’innovation

Au départ, un idée, une envie, un besoin, une problématique…Lors de la phase depensée divergente, les idées « partent dans tous les sens », rien n’est interdit, tout est possible, même les idées les plus « farfelues ».Lors de la phase de pensée convergente, on resserre vers les idées « possibles », réalisables. Enfin la phase d’évaluation vérifie l’adéquation de l’idée retenue, avec son public, avec les attentes  définies en amont dans la problématique ciblée, elle valide également l’efficacité de la solution retenue.
Ces phases alternent avec des phases de déconnexion, d’incubation. Celles-ci permettent l’avénement de processus d’intégration inconsciente, et de liens avec des informations déjà mémorisées.
A l’issue des ces différentes phases, surgit le fameux « Euréka« .

La richesse des processus de création est dopée par la conscience de la dérive mentale, ou méta-conscience. C’est la conscience que notre esprit est en train de dériver vers d’autres sujets, idées… et que justement la créativité est à l’oeuvre !
C’est ce type de d’état que l’on apprend à atteindre en pratiquant la méditation par exemple. On l’appelle aussi état modifié de conscience. Au niveau de la gouvernance mentale, la gouvernance adaptative est alors à son apogée. La créativité est très restreinte dans les autres gouvernances, automatiques.

Mihály Csíkszentmihályi en 2006 distingue différents niveaux de créativité :

  • La Créativité avec un grand C, celle qui a un impact sur la société (l’imprimerie, l’iPhone, Internet…)
  • La créativité avec un petit c, celle de la vie quotidienne, qui est déclinée en trois niveaux :
    • la créativité « mini c », celle de l’exploration face à une expérience nouvelle, que les jeunes enfants expérimentent très fréquemment
    • la créativité « petit c », celle des actes réfléchis et élaborés, reposant sur des objectifs personnels
    • la créativité « pro c », celle de la production d’un expert dans son domaine.

Alors finalement, que faire pour être créatif ?

  1. identifier la problématique sur laquelle vous souhaitez être créatif/créative
  2. développer les possibles
    1. seul-e, puis
    2. en groupe (l’étape de développement par la réflexion solitaire est indispensable à la richesse des idées)
  3. vaquer à d’autres occupations où vous êtes détendu-e
  4. revenir au sujet et tester les solutions, pour en garder une réalisable
  5. évaluer cette solution sur le public auquel elle est destinée
  6. pendant tout le processus, alterner les phases actives de réflexion et les phases « passives » où votre gouvernance adaptative est, elle, très active !

In this picture, we see a masterpiece from the Galleria Borghese in Rome alongside a dress by designer Azzedine Alaïa—two strikingly different examples of creativity, separated by time, technique, and subject matter. One artwork reflects the wisdom of old age and the proximity of death, while the other celebrates feminine beauty and sensuality. But why were these two works placed together? What guided the framing, the angle, the choice to juxtapose them? What triggers creativity in the mind of an artist, a designer, a photographer?

Creativity is not limited to traditionally artistic fields—it extends into everyday life and professional contexts. Whether in problem-solving, innovation, or communication, creative thinking is essential.

In the 1960s, American psychologist Joy Paul Guilford developed a model to describe the creative process. He identified three key phases after defining a problem:

1. Divergent Thinking – Generating multiple ideas, exploring possibilities without judgment.
2. Convergent Thinking – Refining and selecting the most relevant ideas.
3. Evaluation – Assessing and validating the chosen solution.

The Creative Process: From Idea to Innovation

It all starts with an idea, a desire, a need, or a problem to solve. Creativity unfolds in stages, alternating between structured thinking and moments of mental drift.

1. Divergent Thinking: Ideas flow freely in all directions—nothing is off-limits, and even the wildest ideas are welcome.

2. Convergent Thinking: The focus narrows toward viable and achievable ideas.

3. Evaluation: The chosen idea is assessed against the initial problem, the target audience, and its effectiveness as a solution.

Throughout these phases, moments of incubation—when the mind disconnects and unconsciously processes information—are crucial. These moments allow unexpected connections to emerge, leading to the famous “Eureka!” moment.

Mental Governance and Creativity

Creativity thrives when we become aware of our mental drift—the realization that our mind is wandering to new ideas. This is known as meta-consciousness, a state that meditation can help cultivate. In terms of mental governance, creativity peaks when adaptive governance is at its highest, while automatic governances limit it.

Levels of Creativity (Mihály Csíkszentmihályi, 2006)

  • Big-C Creativity: Groundbreaking innovations that shape society (e.g., the printing press, the iPhone, the internet).
  • Small-c Creativity: Everyday creativity, with three levels:
    • Mini-c Creativity: Exploration in response to new experiences (common in young children).
    • Little-c Creativity: Thoughtful, structured creativity aimed at personal goals.
    • Pro-c Creativity: The expert-level creativity of professionals in their field.

How to Cultivate Creativity?

  1. Identify the problem or topic where you want to be creative.
  2. Generate possibilities:
    • First alone, to allow deep, independent reflection
    • Then in a group, to expand perspectives
    • AI can also be used at this step to expand perspectives
  3. Take breaks and engage in relaxing activities
  4. Return to the subject and test potential solutions, selecting the most viable one
  5. Evaluate the chosen solution against the target audience or context
  6. Throughout the process, alternate between active thinking and passive or unconscious incubation—your adaptive governance will do the rest!
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Comment développer son intuition ? – How to grow your intuition ?

Article in English below

Qu’est-ce que l’intuition ? What is Intuition?

C’est notre capacité à faire des liens de manière inconsciente entre des informations perçues, captées, d’une façon ou d’une autre et enregistrées quelque part dans notre mémoire.

Intuition is our capacity to link unconsciously informations, that are stored somewhere in our memory.

Comment reconnaitre l’intuition ?

L’intuition est à l’oeuvre, se manifeste, lorsqu’on sait quelque chose sans pour autant savoir comment on sait cette chose.

Un exemple : je suis en train de programmer une liste de chants et, parmi ceux que je recherche, il me manque une partition. Je ne la trouve pas, là où elle devrait logiquement être rangée. Je suis en train d’imaginer d’autres ressources pour trouver cette partition : contacter des personnes susceptibles d’avoir la partition… quand soudain, elle tombe d’un livre que je sors de ma bibliothèque. Coïncidence ?… Le livre n’avait pas de raison de renfermer cette partition, et pourtant, presque malgré moi c’est celui-là et pas un autre, que j’ai saisi, tout en pensant à autre chose. Quelle chance y avait-il que je tombe justement sur cette partition parmi tous les livres de ma bibliothèque ? Elle était infime.

L’intuition est une source très précieuse dans la communication et la résolution de problèmes, tant qu’on veille à faire le distingo entre perception et projection…

Les données de l’inconscient sont stockées dans notre cerveau ; selon les experts nous ne serions conscients que de 1 à 10% de nos pensées. Une infime partie, donc.
L’intuition nous sert à nous adapter aux situations rencontrées, à notre environnement, à la complexité des situations que nous vivons.
Elle compile et fait des liens entre des informations provenant de différentes gouvernances de notre cerveau : la gouvernance instinctive (stress), émotionnelle (mémoire, 5 sens). Elle repose sur un fonctionnement heuristique.
Sous sa forme spectaculaire, fulgurante, elle est appelée « insight » comme quand la lumière s’allume d’un coup !
L’insight est aussi défini comme la capacité à discerner la vie nature d’une situation, en particulier par intuition, ou encore la perspicacité, la connaissance approfondie.

Il vous est sans doute arrivé de trouver la réponse à une question, une solution à un problème que vous vous posiez… justement lorsque vous n’y réfléchissez plus.
Cela m’arrive régulièrement, lorsque je cuisine, que je marche ou que je médite.

Comment développer son intuition ?

Essayez de percevoir ces moments particuliers où votre cerveau vous livre une clef, et pour exercer votre créativité de répéter les activités que vous faisiez à ce moment-là. Cela « musclera » votre accès à votre intuition.
Attention, veillez à confirmer votre intuition par des éléments objectifs a postériori, afin de ne pas confondre intuition et projection.

How to Recognize Intuition?

Intuition is at work when we know something without really knowing how we know it.

For example, imagine you’re putting together a list of songs and looking for a specific sheet of music that is missing. You check the logical place where it should be stored, but it’s not there. As you start considering alternative ways to find it—perhaps by reaching out to people who might have a copy—you suddenly pull a book from your shelf, and the missing sheet falls out. Coincidence? The book had no reason to contain that sheet, yet, almost unconsciously, you grabbed that particular book while thinking about something else. What were the chances of finding it this way, among all the books in your library? Very slim.

Intuition is a precious resource in communication and problem-solving, as long as we distinguish between perception and projection.

The unconscious mind stores vast amounts of data; according to experts, we are aware of only 1% to 10% of our thoughts—just a tiny fraction. Intuition helps us adapt to situations, environments, and complexity we encounter. It connects and processes information from different areas of our brain: instinctive (stress-related) and emotional (memory, the five senses). It operates through heuristic thinking.

In its most striking and sudden form, intuition is called “insight”—like a light bulb switching on instantly! Insight is also defined as the ability to grasp the true nature of a situation, often through intuition, or as deep understanding and discernment.

You’ve probably experienced moments when you found the answer to a question or the solution to a problem precisely when you stopped consciously thinking about it. This happens to me regularly—while cooking, walking, or meditating.

How to Develop Your Intuition

Try to notice those particular moments when your brain delivers an unexpected major insight. To strengthen your intuition, repeat the activities you were engaged in when such moments occurred. This will “train” your access to intuition.

However, always confirm your intuition with objective elements afterward to ensure you’re not confusing intuition with projection.

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Brain Plasticity – Plasticité cérébrale

article in english below

Les neurosciences permettent aujourd’hui de visualiser la réalité qui se cache derrière les dictons et autres locutions anciennes telles que : « avoir la tête de l’emploi », ou « c’est une déformation professionnelle », ou encore « c’est en forgeant que l’on devient forgeron ».

Ainsi, chez le chauffeur de taxi, l’hippocampe spécialisé indispensable à l’orientation spatiale est particulièrement développé, chez le parfumeur, ce sont les aires olfactives, chez les musiciens la structure et le fonctionnement de multiples zones sont modifiées par la pratique, en fonction de l’instrument pratiqué, enfin, chez les traducteurs-interprètes certaines zones sont, elles, moins actives, ce qui facilite les mécanismes propres à ce métier.

Le phénomène de plasticité cérébrale est aujourd’hui visualisable : la multiplication des connexions neuronales peut aller jusqu’à un facteur de 1000 fois le nombre de connexions initiales, existantes avant la spécialisation.

L’hypothèse est posée que cette plasticité cérébrale pourrait changer la vision des carrières « non linéaires », montrant que plusieurs spécialisations successives sont tout à fait possibles, avec toutefois des questionnements quant aux capacités de plasticité de chaque cerveau, l’impact d’une spécialisation sur les autres territoires du cerveau, la durabilité de la plasticité tout au long de la vie, la pérennité des compétences, leurs renforcements mutuels…

En outre, il semblerait que chez les personnes à haut potentiel, notamment identifiés par un QI supérieur à 130, les régions du cerveau situées derrière le front se développeraient plus tôt, augmentant la vitesse des fonctions cognitives et les rendant plus efficaces. On mesure notamment par le test de QI une mémoire de travail importante. Les territoires pré-frontaux se développent de la petite enfance jusqu’à 25 ans environ. Ainsi, il semble que les personnes concernées aient dès l’adolescence une connectivité cérébrale accrue, vraisemblablement en lien avec une intelligence créative particulièrement développée.

A l’inverse, la consommation d’alcool ou de drogues provoque une perte de plasticité cérébrale. 
Au démarrage de la consommation de drogue, le cerveau apprend à « se sentir bien avec les drogues ». Cet apprentissage est possible grâce à des connexions neuronales efficaces. 
Cependant, toute consommation de drogue endommage les jonctions entre neurones et synapses. Or, elles sont essentielles pour qu’une intention soit convertie en action (la planification du changement est mise en oeuvre dans le cortex préfrontal). 
Ainsi, la consommation de drogue perturbe les capacités d’apprentissage, et donc empêche les personnes dépendantes d’arrêter de se droguer, soit encore d’apprendre à « se sentir bien sans drogue ». L’inversion d’apprentissage, c’est à dire passer de « se sentir bien avec drogue » à « se sentir bien sans drogue », gérée en mode automatique, devient alors quasi-impossible.  

The Neuroscience Behind Old Sayings

Modern neuroscience allows us to visualize the reality behind age-old sayings such as “having the right look for the job,”“it’s an occupational hazard,” or “practice makes perfect.”

For instance, in taxi drivers, the hippocampus, which is crucial for spatial navigation, is particularly well-developed. In perfumers, the olfactory areas are highly specialized. In musicians, the structure and function of various brain regions change depending on the instrument they play. Meanwhile, in translators and interpreters, some brain areas are less active, which facilitates the cognitive processes required for their profession.

This phenomenon is due to brain plasticity, which we can now observe in real time. The number of neural connectionscan increase up to 1,000 times compared to pre-specialization levels.

Brain Plasticity and Career Flexibility

This discovery raises questions about non-linear career paths—suggesting that transitioning between multiple specializations is entirely possible. However, researchers are still exploring key questions:

  • How does an individual’s brain plasticity affect their ability to adapt?
  • What impact does specialization in one area have on other brain functions?
  • How long does plasticity last over a lifetime?
  • Do different skill sets reinforce each other?

High Cognitive Potential and Brain Development

Studies suggest that individuals with high intellectual potential (often defined as an IQ above 130) experience earlier development in brain regions behind the forehead. This enhances cognitive speed and efficiency. IQ tests often highlight strong working memory, a crucial cognitive function.

The prefrontal cortex, responsible for executive functions like decision-making and problem-solving, continues developing from early childhood until around age 25. As a result, highly gifted individuals often exhibit heightened brain connectivity from adolescence, which may be linked to exceptional creative intelligence.

The Negative Impact of Substance Use on Brain Plasticity

In contrast, alcohol and drug use lead to a loss of brain plasticity.

At the start of substance use, the brain learns to associate drugs with pleasure—a process made possible by strong neural connections. However, all drug use damages the connections between neurons and synapses, which are essential for converting intentions into actions (a function controlled by the prefrontal cortex).

As a result, drug use disrupts learning abilities and prevents individuals from quitting. The brain essentially becomes “wired” to seek pleasure through drugs and struggles to rewire itself to experience well-being without them. This “learning reversal”—shifting from feeling good with drugs to feeling good without them—becomes nearly impossible because the process operates on autopilot.

Sources :
Sciences & Vie, numéro de décembre 2013, « A chaque métier son cerveau ».
Cerveau & Psycho de décembre 2013.